terça-feira, 29 de maio de 2007

Circo mais que completo

Minha gente!
Estava escutando músicas de Mombojó e só lembrei do circo...
Tínhamos a bailarina, ilusionista, mágica, atiradora de facas, palhaça, domadora, equilibrista, malabarista...
É tão bom lembrar como a gente estava feliz, naquela época, todas juntas! Como era bom aquele clima de festa...de vales, se é que me entendem! Hhahahahahaha
Pois é, mesmo cada uma se virando e fazendo sua vida sabemos que o que é verdadeiro não acaba,certo?! E com certeza TODAS sabemos o valor dessa amizade, e o quanto é bom cada vez que nos reunimos para tomar uma cervejoca.
Agora temos mais um membro que vai ser o mascotinho da turma! =D
Portanto, vamos continuar com a tradição porque esse é o reino da alegria!


A ilusionista

sexta-feira, 25 de maio de 2007

Para que diamantes se temos a 25!

To excitada com essa ida a São Paulo. Não se pode imaginar que uma princesa que ostenta o título de nobreza real embriagada e puta tenham qualquer outro tipo de preocupação fora a quatidade de diamantes que coleciona. Pois bem, esse negócio de posses me cansa. Para isso temos a 25 de Março, que até portal na internet tem. Tudo bem que essa rápida ida a terra da garoa vai me render mais horas de trabalho do que de lazer, mas da 25 eu não abro mão. Fora isso quero conhecer as gracinhas criações de Rita Wainer e Carina Duek, nobres representantes da nova moda brasileira. Sem falar de comer pernil na Augusta, não dá para não ter. Enquanto aguardo essa odisséia consumista, já que programas culturais são demorados demais e eu estou com pressa! (ótima saída hein?!) Ai ai, um proseco, por favor!

Antoine

terça-feira, 22 de maio de 2007

CARTA ABERTA AOS HOMENS

Esse texto é de autoria do rapaz chamado Xico Sá. O cara é bom, ele entende das coisas e escreve muito bem. Para sacar outros textos do dito cujo, clique aqui


James



Amigas, peço a devida licença para me dirigir exclusivamente aos meus semelhantes de sexo, esses moços, pobres moços, neste panfleto testosteronizado. Sim, amigas, esses seres que andam tão assustados, fracos e medrosos, beirando a covardia amorosa de fato e de direito.

Destemidas fêmeas, caso notem que eles não leram, não estão nem ai para a nossa carta aberta, recortem e colem nas geladeiras , tirem uma cópia e preguem no banheiro, na mesa do computador, na cabeceira, deixem esta crônica grudada na tv, mas não antes do futebol, pois há o risco de simplesmente ser ignorada, enfim, me ajudem para que esta minha carta aberta aos rapazes chegue, de alguma forma, ao alcance deles.

Amigos, chega dessa pasmaceira, chega dessa eterna covardia amorosa. Amigos, se vocês soubessem o que elas andam falando por ai. Horrores ao nosso respeito. O pior é que elas estão cobertas de razão como umas Marias Antonietas cobertas de longos e impenetráveis vestidos.

Cabróns, estamos sendo tachados simplesmente de frouxos, medrosos, ensaios de macho, rascunhos de homens, além de tolos, como quase sempre somos.

Prestem atenção, amigos, faz sentido o que elas dizem. A maioria de nós anda correndo delas diante do menor sinal de vínculo, diante da menor intimidade, logo após a primeira ou segunda manhã de sexo. O que é isso companheiros? Fugir à melhor das lutas? Nem vou falar na clássica falta de educação do dia seguinte.Ora, mandem nem que seja uma mensagem de texto delicada, seus preguiçosos, seus ordinários. O que custa um telefonema gentil, queiramos ou não dar seqüência à historia?!

Amigos, estamos errados quando pensamos que elas querem urgentemente nos levar ao altar ou juntar os trapos urgentemente. Nos enganamos. Erramos feio. Em muitas vezes, elas querem apenas o que nós também queremos: uma bela noite, ora direis, ouvir estrelas!

Por que praticamente exigimos uma segunda chance apenas quando falhamos, quando brochamos, algo demasiadamente humano? Ah, eis o ego do macho, o macho ferido por não ter sido o garanhão que se imagina na cama.

Sim, muitas querem um bom relacionamento, uma história com laços afetivos. Primeiro que esse desejo é legítimo, lindo, está longe de ser um crime, e além do mais pode ser ótimo para todos nós. Enquanto permanecermos com esse medinho de homem, nesse eterno e repetido “estou confuso” –“eu tô cafuso”, como dizia Didi Mocó!-, a vida passa e perdemos mil oportunidades de viver, no mínimo, bons momentos do gozo e felicidade possível. Afinal de contas para que estamos sobre a terra, apenas para morrer de trabalhar e enfartar com a final do campeonato?

Amigos, mulher não é para ser temida, é para nos dar o melhor da existência, para completar-nos, nada melhor do que a lição franciscana do “é dando que se recebe”, como cai bem nessa hora. Amigos, até sexo pra valer, aquele de arrepiar, só vem com a intimidade, os segredos da alcova, o desejo forte que impede até o ato que mais odiamos, a velha brochada da qual tratamos aí acima.

Rapazes, o amor acaba, o amor acaba em qualquer esquina, de qualquer estação, depois do teatro, a qualquer momento, como dizia Paulo Mendes Campos, mas ter medo de enfrentá-lo é ir desta para a outra mascando o jiló do desprazer e da falta de apetite na vida. Falta de vergonha na cara e de se permitir ser chamado de homem para valer e de verdade.

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Candanga é a mãe, meu filho!

Esse negócio de mudar de cidade é massa. Você se descobre cheia de novos projetos. Estou nadando todas as manhãs aqui na piscina do apart hotel aonde estou hospedada esse mês. Aqui em Brasíla é ótimo nadar. Porque a umidade relativa do ar é uma merda, assim o clima fica seco e sua pele uma droga. Fora que sua boca fica toda hora rachada. Aqui você se engana com tudo. Acha que ta calor, daqui a pouco lá vem o vento frio. Acha que tudo é perto, porque a cidade é plana. Vai andando bestão! O ruim é também que aqui é tudo número. Já fui bater na 111 sul, quando olhei o endereço, era 111 norte. Lúcio Costa que me desculpe, esse negócio de numerar quadras é uma jumentisse. No topo das coisas ruins é que não aguento mais esse povo "candango" perguntando se eu sou recifense. Claro que sou meu filho, melhor que ser chamada de candanga. Já pensasse?! Outra coisa ruim é o tal do transporte público. Puta que pariu, ainda bem que está acabando. Chega logo carrinho!! De resto, eu morro de rir. Os bairros do entorno: Brazlândia, Ceilândia, Planaltina, Candangolândia. Céééus, esse povo é matuto demais. Amigos, venham logo para cá...a gente arruma o que fazer. To aprendendo a cozinhar, quero muito que vocês provem meus saborosos pratos.

Bruna

quinta-feira, 10 de maio de 2007

"Não, você não está gorda. Por favor, não me mate"

Imagine a cena: você está com sua esposa/noiva/namorada/amiga/etc. e está tudo muito bem, até que vem a fatídica pergunta:


"Eu tô muito gorda?"


.....!


Pois é, meu amigo, o mundo caiu pra você neste exato momento (que não tem nada de incomum). Foi feita a pergunta que não tem resposta. Ela chega a ser pior que a do ovo e da galinha. Não há escapatória, você foi pego e agora tem que se conformar em ser o vilão da história.

Quando uma mulher pergunta se está gorda, ela não quer ouvir que sim. É óbvio, dizer que ela seria uma ótima modelo de empresa de butijões de gás é o mesmo que assinar a declaração de guerra em que o homem está fadado a perder. Mas quando o pobre coitado diz que "não, você não está gorda", a réplica pode ser muito pior.

Você será chamado de mentiroso, de idiota, que ela SABE que está gorda e que se você também acha isso, deveria ir ficar com "aquela anoréxica da Fulana, que está dando mole pra você". Não importa se você realmente não acha que ela está gorda ou se Fulana mal te dá atenção, não vai haver tempo para resposta. E, obviamente, você EM HIPÓTESE ALGUMA pode dizer que ela está realmente gorda. Caso você diga isso, só estará dando motivo racional para que ela afirme tudo que diria/dirá pra você se você falasse que ela não está gorda.

Você pode tentar apelar para o cálculo de altura e peso para saber se ela está gordinha ou não e colocar a culpa nos especialistas, caso o resultado seja desagradável. Não funciona. Ela tá pouco se lixando para que os especialistas dizem, ela quer a SUA opinião. Apesar de que, na verdade mesmo, sua opinião não vai fazer muita diferença, afinal ela já tem uma opinião formada sobre seu próprio corpo. E dizer "eu gosto de você assim mesmo, tem pra que ficar magrela não" é a PIOR das situações, pois ela cairá em depressão, voltará a dizer tudo que eu já mencionei sobre você ser um idiota mentiroso e ainda vai dizer que você tem mau-gosto porque gosta de rolhas de poço.

Pior ainda é se ela estiver na TPM (vulgo Temporada Para Matar). Nesse caso, meu velho, tente sair fora rapidamente e com o mínimo de machucados possíveis.

Uma opção que pode dar certo é você dizer que ela está é muito gostosa e dar abraços e beijos no pescoço, dizendo que ela é linda e blá blá blá. Essa situação faz referência a meu post passado, onde eu mencionei que mulheres adoram ser elogiadas. Porém, se a opinião dela sobre estar gorda for forte o suficiente para resistir suas carícias e suas palavras (ou você ser fraco mesmo nesse sentido), ela vai te chamar de idiota mentiroso mais uma vez.

Talvez a melhor das opções seja dizer que vai "sair pra comprar cigarro (ou qualquer coisa que o valha) e volta já". Quando regressar, traga um presente e diga que lembrou dela quando o viu. Mas tenha cuidado para não trazer qualquer coisa comestível, pois isso traz o assunto de volta à tona. E se você trouxer um cofre em formato de porquinho, seu atestado de óbito será assinado poucos minutos depois.


James

sexta-feira, 4 de maio de 2007

You look wonderful tonight

Já dizia o velho ditado: "o homem você conquista pelo estômago; a mulher pelo elogio". Tudo bem que a parte referente ao homem tá um "pouco" desatualizada, já que era da época em que mulher só servia para cozinhar (além de lavar, passar e fazer outros afazeres domésticos), mas - convenhamos - a parte referente à mulher continua valendo até hoje.

Mulher adora ser elogiada. E, sinceramente, quem não gosta? Seja pelo visual ou por algo que tenhamos feito, todos adoramos receber elogios. E quem afirmar o contrário, tá mentindo. Duvida? Então tente. Diga pra alguma amiga/namorada/irmã/mãe que ela está bonita hoje. "Não sei o que é, tem algo diferente... Cortasse o cabelo? Talvez seja essa roupa que combina contigo. Tás tão bonita!". Eu te garanto, amigo, é certo que elas acreditam.

Mas "peraí", deixa eu fazer uma ressalva. De preferência, quando você elogiar alguém, seja SINCERO! Não diga a uma pessoa que você acha feia que ela está bonita, porque isso pode trazer complicações pra você no futuro. Ou então use um eufemismo. Se você não gostou do corte de cabelo da sua amiga, diga "eu acho que o outro jeito era mais tua cara... Talvez eu esteja acostumado demais com teu look de antes... É, deve ser isso, acho que eu tenho que me acostumar com esse".

Entretanto, assim como toda e qualquer coisa nessa vida, isso pode ser usado de uma forma menos ética, por assim dizer. Pode ser usado desonestamente só para conseguir dar uns "pegas" na guria. Ou então, pode ter boas intenções (como tentar incentivar alguma amiga na fossa), e acabar piorando a situação da dita cuja.

Por isso, cuidado com o que fala.


James